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　義憤にかられてコンサートを無駄にするとか…。遠い日のことを思い出した。血かなぁ…。そういうふうに育ってしまったのかもしれない。
　こんなことが続くならもうコンサートになんかこない方がいい。つまんないもん。いかん、ほんとにいかん。つくずくいかん。バカでバカでどうしようもない。全然楽しくなかった初日を思い出した。結局はそう、集中力なのよね。
　だがしかしだ。義憤とか正義感とか意味分からん。そんなもんとっくに捨ててきたつもりだったのに。つまらんなぁ…。
　今日のももちゃん、リメンバーのときの笑み。コンサートを本当に楽しんでいることが分かってほんとうれしかった。……。頭が変なスイッチ入っている。思考が切り替わらない。
　しばらく現場にいきたくない。今日でツアーラストだったらよかったのに。大阪か。さて1週間でこのポンコツ頭がどうなっているか。予想では今日と同じ。そりゃ精神衛生上もよくない。うーむ困った。でも今思うのはしばらく離れたいってこと。なんとかしないと頭ほんとにおかしくなる。大阪やめるのもひとつの手段よね。急激にいろんなことを考えすぎてるのは確かだし。今の自分に一番必要なのは時間。ま、もちっとナチュラルにってことよね。うん、理解した。

　大切なのは義憤か？ももちゃんを想う気持ちか？いつからお前はマジヲタになったんだ。本当の敵はやつじゃない。早くそこに気がつけ。ステージの上でで輝くももちゃんに会いたい、それだけじゃないか。やらなきゃいけないことはセルフディフェンス、自分を守るんだ。頭をクリアに。それだけのことだよ。

　ももちゃんに依存しすぎるのはダメなんだ。これもひとつのきっかけかもしれない。きっかけをきっかけにできるかは自分次第。分かってる。じゅうぶん分かってる。ももちゃんが好きなのかどうかも、今の頭は分からないと返す。ももちゃんのことを考えようとしても頭に浮かんでこない。浮かんだももちゃんには少しのときめきもない。全てを忘れ去ろうとするのか。それもそれかもしれないけど。
　いっそのこと今までの記憶が何もかもなくならないだろうか。死んでしまいたいとすら思う。いやなモードに入ってきた。ヲタをやめよう。とりあえずそこからな気がする。
　頭がおかしくなってしまったようだ。ももちゃんのことを想っても少しもときめかない。なぜだ？なんでこんな平静なんだ？気持ち悪いくらいなんとも想わない。なんだこれ、ほんとに俺か？なんだこの落ち着きは。なんとも想わないようにしてるのか？うぅん違うな、ほんとになんとも想わないんだ。いよいよ壊れたか、このポンコツ。ほんとにもう何がなんだか分からないや。分かりたくもないけど。
　なにもかも忘れて奈良にでも行きたいなぁ…あ、金曜に行くんじゃん！　脳溢血でもおこしてくたっと死んでしまうわけにはいかんのだろうか。あぁ〜あ。

　世の中には知らなくていいことがたくさんあるのは、考えなくていいことがたくさんあるってことなんだね。いま分かったよ。